Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе...

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами—то жить будете?!! — А чё? Десять баксов—то не лишние...

Мне сказали: "Пить надо в меру!". Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26, 24 литра… опаньки!

В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

Утром отец говорит сыновьям – какой-то пид*р украл у нас ночью корову. Младший говорит:
– Раз пид*р, значит маленького роста.
Средний:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
– Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж*пе – не отдаёт корову.
– Не крал, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
– Так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По ж*пе надавали – не отдаёт, по морде надавали – не отдаёт, даже по шарам дали – всё одно, не отдаёт.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Васька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пид*р украл, раз пид*р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
– Косой, бл*н, верни братьям корову!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно): А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Покупатель: — Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец: — А ничьё, что это строительный магазин? Покупатель: — А ничьё. Продавец: — Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Сын прибегает домой:
— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
— Так он же пацан!
— Ничего себе пацан, уже 28 лет!