Опытные механики знают, что в зимне...

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

Идёт зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял её, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Выходят из военкомата медведь и заяц:
- Михаил, ты чего такой угрюмый?
- Да в армию меня забирают!
- А меня не берут, зрение у меня плохое!
- Косой, как это?
- Ну, вот ты Миша видишь птичку на том высоком дереве?
- Вижу.
- А я нет!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Заболел учитель физкультуры. Директриса попросила трудовика его подменить. Заходит трудовик в спортзал и говорит детям:
– Ну что, приступим? Доставайте скорее лыжи!
Дети:
– УРА!!! В лес пойдем?
Трудовик, доставая топор:
– Нет конечно! Будем из лыж табуретки делать!

Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу... Заяц: - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: - Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра. На следующий день приходит мужик. — Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель от дворников.

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает: - На кого собрался?
- На медведя.
- А-а-й! Я уже ходил...
- Ну и как?
- Тут такое дело главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здоровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно...
- Подожди! А говно - то откуда???
- Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...