ОРГАНИЗАЦИЯ КУПИТ: Бумагу A4, Ферзя...

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись следующей поэмы -
"Мойболит".

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?"
Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".

Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...