Оркестр МВД раскрыл преступную схем...

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !
- ?!

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано — не композитор! Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо
"ре" — "ра", вместо "до" — "де", а вместо "ля" — "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
– Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
– А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню маленькому оркестру:
- Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу!
Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается:
- Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу!
Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя:
- Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра
ДЖАГУ-ДЖАГУ!
Музыкант отвечает:
- Но мы не можем понять, какую песню вы хотите!
- Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой!
Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый такой!".
Петрушка.

В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления:
- Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...