Останавливает ГАИшник иномарку с це...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: а почему не нас?

Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удаeтся ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.