Останавливается перед ...

Останавливается перед светофором мерседес, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водила из мерседеса, смотрит в него другой мерседес въехал. Первый водила говорит второму: — Как так то, за мной же запорожец останавливался! А второй в ответ: — Тсссс, он между нами!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Добавить комментарий
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Добавить комментарий
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?
... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Добавить комментарий

Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает: — Как зовут? В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает: — Как зовут? Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит: — Не скажешь как зовут, яйца оторву ... В ответ: — Н .. Н ... Н .... ННННазар Сторож: — А чего ж молчал??? мальчуган: — НННН ... Н....Н... Немой был ....

Добавить комментарий
- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.
Добавить комментарий
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара«. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского».
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: — Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? — Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. — Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!»… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! — Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?
Добавить комментарий
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Добавить комментарий
Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит: — Плохо! Такие высокие ступени сделали! Второй: — И перила — низенькие! Третий с улыбкой: — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.
Добавить комментарий
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
– Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
– Хихи!
Профессор:
– Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
– Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
– Хихи!
Профессор:
– Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
– Давление.
Профессор с восторгом:
– Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
Добавить комментарий