Остро чувствуя конъюктуру спросапар...

Остро чувствуя конъюктуру спроса парфюмерная фабрика "Невская косметика" выпустила новый продукт
"Овсяное мыло"
Анекдоты промылофабрику
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до
40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.
Добавить комментарий
Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
Добавить комментарий
Понятно, почему Хиддинк практически выиграл в суде. Ведь наверняка его защищал не только защитник, но и несколько полузащитников... А зрители скандировали кричалку - "Судью на мыло!"
Добавить комментарий
В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Добавить комментарий
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — С тремя.
Добавить комментарий
Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...
Добавить комментарий
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Добавить комментарий
Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...
Добавить комментарий
— Гарсон, почему уха пахнет мылом? — Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.
Добавить комментарий