От греха подальше! - крестился ба...

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю: Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов; гордыня -- смертный грех; олимпийские медали -- хороший повод для гордыни... результат закономерен!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу !

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"

И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...
После службы священник подходит к
"новому русскому" и спрашивает:
— Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?
— Да, батюшка...
— А что привело тебя в храм Божий?
— Да вот, понимаете... — мнётся "новый русский" и начинает рассказывать, — Я владелец крупной фирмы, у меня всё есть... Шикарная квартира, загородный дом, вилла на Лазурном Берегу во
Франции, квартира в Лондоне, в
Гамбурге... У меня есть личный самолёт, две яхты... Я недавно женился на восемнадцатилетней фотомодели... А тут вот только что был у врача, и мне сказали, что у меня рак, и что жить мне осталось не больше года... И я не знаю, что мне теперь делать...
— Ну что ж... — говорит батюшка, — Я могу дать тебе совет, но не знаю, захочешь ли ты им воспользоваться...
— Какой совет? — с надеждой спрашивает
"новый русский".
— Продай всё, что у тебя есть и раздай деньги на благотворительность. Разведись с фотомоделью и женись на бездомной бомжихе-алкоголичке. Живи с ней под мостом, собирай пустые бутылки, ройся в помойке...
"Новый русский" недоумённо смотрит на священника:
— И что? Я проживу тогда дольше?
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью, а смерть ты встретишь с благодарностью.

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну что, вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
– Ну что, вылил?
– Нет, не смог!
– Почему?
– Моя половина снизу…

Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!