От внуков нет контрацептивов!

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?

Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.

– Дедушка, – спросил внук. – У тебя сбылась хоть одна детская мечта?
– Как раз одна и сбылась, – ответил дед. – Очень мечтал стать лысым, когда таскали за волосы…

Если вы ничего не воровали для внуков, то хоть умрите раньше.

Помнишь, ты вчера сел на мой крем и он... из тюбика на диван выдавился? - Ну, да...! -Там на диване осталось белое пятно... Сегодня мама вытерла его полотенцем со словами: "Не хочу на внуках сидеть!"

Внук подходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее нак*кал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось…

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

Внук говорит деду:
- Дедушка, я палец в эпоксидку засунул, он у меня теперь не сгибается, что мне делать?
- Принеси мне эту эпоксидку, я тебе тысячу рублей под подушку положу!
Просыпается внук утром, а под подушкой десять тысяч, спрашивает деда:
- Дедушка, ты может, ошибся, обещал тысячу, а положил десять?
- Да нет, не ошибся, я положил ровно тысячу, а остальные значит, бабка подкинула!