Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. — Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет! – Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..." - Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: -Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? Муж краснеет от смущения: -Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка. - Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала, что сильно хочет писать и говорит подруге: - Так и так, ссать хочу! - Ты че, мы ж на мосту! - А ты меня над рекой подержи, я быстро! - ОК! Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит: - Ну че там, все? - Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду. - Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!!