Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.
- 16.08.2022
- 14 просмотров
Открыл учебник, почитал. Понял из п...
Может быть интересно
Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:
- А преподаватель со студенткой - это инцест?
- Ну что ты, милочка, это зачёт.
- А преподаватель со студенткой - это инцест?
- Ну что ты, милочка, это зачёт.
Добавить комментарий
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.
- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!!
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!!
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!