Откуда у тебя этот синяк под глазо...

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
– Какой это был великолепный человек!
– А какой мудрый!
– Редкой доброты был руководитель.
– Не мэр, а ангел во плоти.
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
– А скромность? Прошу не забывать о моей скромности.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.

- В твоих глазах блестят алмазы, во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть?

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку.
Я что, такая страшная?

Расстаться с надоевшей женой в средневековье было проще простого! Поругались, обозвала она тебя мудаком, а ты её - ведьмой. А тут как тут уже в дверь стучатся:
- Именем Господа откройте! Инквизиция.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.