Откуда у тебя топор? - Мне лесна...

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

- Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения. В определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить - увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками: "Дай порулить, дай порулить!!!!".
- А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!!

— Вы кто? — Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим…
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
- Хорошо, предположим…
- Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
- Знаешь, это уже перебор!

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.

- Добрая фея я очень хочу попасть на бал.
- Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток «Феназипама».
- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
- Ты пей, пей. Все будет.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

– А ты какого роста?
– 148.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес еще меньше, 120…