Отличная зарплата - это когда расту...

Встретились "новые русские". Разговорились. — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна. — А зачем вам это надо? — Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит:
- Вот видишь, Петька: у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть один нюанс...

Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!