Оторвали мошке ножки. Жужжит мошка?...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
– Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
– Знаете, Наташа, просто не хочется.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.

- Милый, а подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько ножкой нажала и сразу стрелка на сто показывала!
- Хорошо любимая, подарю тебе весы!
- Вася, ну ты и козел!

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! ". А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики). Приходит папа и переключает на футбол. Мальчик: — Папа, я же мультики смотрю. — А я футбол. — Ну я же хочу мультики. — Встань и переключи. — Но, папа, у меня же нет ножек. — Нет ножек нет и мультиков.