Ой, какая хорошенькая! Можно погл...

“Ого” – сказал гинеколог. “Ого го” – ответило эхо!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

- ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете... — Да, скорей бы на работу...

-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.