Ой, а кто у нас такой маленький, ...

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...

– Так, Николай, покажите свой талалай.
– А вы правда уролог?

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
В. Шимберев

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе: - Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
- Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы!! Надо успеть вовремя убрать!
- Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
- Нет, доктор!! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу!!

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Набирает жену:
— Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».

На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
- Ну что – горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.