Ой, а кто у нас такой маленький, ...

Мужчина — эстонец у уролога: — Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"... — Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? — Три тняаа насааад... — Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Приходит дед к урологу и говорит, что у него капля висит.
- Дед, а когда у тебя контакт-то был последний?
- Да вот неделю как.
- А адрес помнишь, где был?
- Да помню , милок.
- Ну тогда беги скорее, дед, ТЫ КОНЧАЕШЬ.

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?"
Мужик отвечает: "Бывают. Но только со своей женой!"

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?

Сын спрашивает у родителей:
– Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два – гинеколог и уролог?
– Сынок, остальных лечит психиатр!

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.