Ой, мужчина, помогите мне чемодан...

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Банкиры, ну что за ребячество - мужик в маске и с мешком перед вашими дверьми в декабре - не Дед Мороз, это предновогодняя выемка
Генпрокуратуры.

- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: — С кем ты всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь. — Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... — К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:"Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!". Снегурочка:"Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут.... Что? поняла, сейчас передам".
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:"Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??". Снегурочка:"Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал".

Утром 1 января...
Мальчик: "Любимая!..."
Мужик: "ПИВАСИК!.."

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
– Вы че там все, охр*нели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансфеститов!

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от
Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.

Жизнь жестока… Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а затем, что Верка
Сердючка — мужчина!..