Ой, соль рассыпалась - это к ссо...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула: "Холоооодное пиииво, креветки!.."

Во время ссоры жена дала супругу пощёчину. Муж:
- Блин, а ведь я когда-то сам просил этой руки!

Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.