Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..." - Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет! – Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый! - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю! - Но с чем? У меня же сегодня не день рождения. - Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу. - А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист. - А при чем здесь это, Вовочка? - Да он меня гнал сюда пинками.