Пацаны, а можно с вами поиграть?...

Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Дзюбу с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Баскетбольная корзина чуть больше мяча.
Гандбольные ворота - намного больше.
Футбольные же ворота — вообще огромные.
Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.

— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол? — Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
— Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
— Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо — лежит помирает, за морду держится и орет:
— А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

Среди любительниц мини-футбола:
– Уж очень мало команд в этом виде спорта…
– Да уж. Видимо, отошла мода на мини-юбки…

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

- Я раньше тоже занимался спортом, играл в хоккей, футбол, теннис!
- А сейчас?
- Да компьютер сломался!

Ты где вчера был? На футболе. Ну икак? Великолепно, Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно, потом чтото кричали, чемто махали, а потом старшина в вытрезвители сказал какой счет!

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75.
Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.