Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий чл*н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. – Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. – Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. – не растерялся отец. – А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?
Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе. Пионер (вздыхая): И я тоже.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: – Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: – Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина): - Папа, кто это? - Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин! Сын (показывая на Ленина): - Папа, а кто это маленький рядом с ним? - А это его Орден Ленина.