- Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт? - Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть! - Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!
Муж решил присутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: – Поздравляем! Вы стали папой! – Кого родила? – Дочь! – Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я…
Одесса. К одесситу подходит приезжий. - Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти? - Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или лучше я стану художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?! - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: – За что? Вова: – Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: – Ну правильно! Вова: – Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: – Ну и какая нах*й разница? Вова: – Вот и я так сказал!