Папа, если я найду тысячу рублей,...

Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот.
Версия для печати находится там же.

Человек – невидимка работал в Урюпинском шапито за 16 тысяч рублей в месяц. Но в народе его звали Человек – идиот.

Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них. я себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "