Папа, а лук полезен?...

Первоклашка, Петя Иванов, просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железобетонный аргумент: "Тома, не для себя прошу, для сына!!!".

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
— Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
— Да.
— Ну и как?
— Да так.
— А Римского Папу видели?
— Видел.
— Ну и как он?
— Папа как Папа.
— А как это было?
— Вышел Папа, все встали на колени.
— А вы?
— Я только нагнул голову.
— А Папа?
— А Папа говорит: "Господин Катаев, какой [ч]удак вас так ужасно постриг?"

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его старческим маразмом ему подарили "Библию для чайников".

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .