- Пап, а кто такие фашисты? - Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок! - Как модераторы у нас на форуме? - Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.
Пришел людоед с охоты домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр и говорит: - Сынок, иди обедать! - Папа, опять консервы, хочу шоколада! - Если не будешь есть консервы, не получишь и шоколадку!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
- Миша у тебя в начале сочинения куча ошибок, а в конце их нет, почему так? - спросила учительница. - Мне помогал папа, а потом его срочно вызвали на работу что-то там исправлять!
- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? - спросил Вовочка у мента. - Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю! - А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!
В семье интеллигентов. Сын — отцу: — Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? — Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.