Папа, папа, я беременна!- Слава б...

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит...

- Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не-а, не видел.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.