Папа, а зачем электрик надевает н...

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех. — Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело. — Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием: — Так возьми мои! — Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

– Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? – спросила мама.
– Дедом Морозом! – ответил Вова.
– С чего вдруг?
– Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку тр*хать!
– Откуда ты это знаешь?
– Да дяде Диме папа рассказывал!

Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
– Мама, купи шоколадку.
– Нет.
– Ну, мама, ну купи шоколадку!
– Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
– Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю с*сешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
– Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры – в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
– Мужик, лучше купи шоколадку.

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, откуда течет электричество? — Из джунглей!—крикнул Вовочка. — Почему из джунглей? — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.