Папочка, папочка, купи мне бараба...

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. — Еще 25 метров осталось... — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вообще—то Иванов — это я, но мне доктор сказал что я еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у Вас пока барабан оставлю?

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.