Пара советов домохозяйке:1. Знайте,...

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении: "...вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!"

Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.

вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к постели сбрасываешь ее и ложишься спать

Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог:
- Чукча дай пару рыбешек.
- Не могу, начальник шибко ругаться будет!
- А кто начальник?
- Я, однако, начальник!
- Начальник, дай пару рыбин!
- Да бери, мне не жалко!

Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .