Парадокс дня: Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е**ть своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее.
Русский с немцем зашли в бар, немец и говорит: - А вот у нас, если заказываешь две кружки пива, то третью наливают бесплатно! - А вот если у нас идешь на дискотеку, то там вино и еда бесплатно, затем везут на шикарную дачу, а там три дня еда, вино, секс и все бесплатно! - Ты сам там был? - Не, сестренка рассказывала!
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: - Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью. — Петька, ты где уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение". На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.