Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
- 22.02
- 167 просмотров
Парень кружит в танце свою партнерш...
Может быть интересно
Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
Добавить комментарий
Сын приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня получил двойку по пению...
- Ну ни хрена себе!!! А почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я им всем показал..!!!
- Папа, я сегодня получил двойку по пению...
- Ну ни хрена себе!!! А почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я им всем показал..!!!
Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб.
Подходит к менеджеpy и говоpит:
- Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.
Менеджеp:
- Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.
Михаил:
- Девyшка, а вы pаньше танцевали?
Девyшка:
- Конечно...., в школе.
Михаил:
- Гpyдь покажите.
Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди.
Михаил:
- Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте.
И включает мyзыкy.
После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девyшка:
- Почемy???
Михаил:
- Да вот пластика y вас хpомает.
Девyшка:
- А я еще на компьютеpе могy...
Михаил:
- А пpичем здесь компьютеp???
Девyшка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!
- Богатым будет!
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И молода-а-ая не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И молода-а-ая не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.