Парень на свидании с девушкой:- А я...

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
– У вас какое-то горе?
– Да, это все мой шестилетний сын…
– Проблемы в школе?
– Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
– А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
– Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гонд*ны!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?!
Солдат облегчённо:
— Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" - это замечательно!
И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?