Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два
- 03.04.2022
- 71 просмотр
Парень не очень умел делать комплим...
Может быть интересно
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
Добавить комментарий
Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели в виду "сколько глаз у паука"?
- Возможно, вы имели в виду "сколько глаз у паука"?
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"…
– Ну и?…
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"…
– Ну и?…
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…
Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2003 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
- Нет, я женюсь не раньше 2003 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: — На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
ДэN
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
ДэN
-Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
- Горох.
- Горох.