Парикмахер: - Висок будем косой де...

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 90 черных, так что со светлым годится!

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.
А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Фриланс. До оплаты:
— Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
— Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Заходит утром мужик в избу и говорит:
– С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид*р ночью нашу корову спёр!
Старший сын говорит:
– Пид*р – значит, мелкий.
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
– Васька, отдавай нам нашу корову!
– Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье.
– Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
– А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
– Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу – какой-то пид*р нашу корову спёр!
Старший сын:
– Пид*р – значит, мелкий!
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой, больше некому!
– Понятно, – говорит судья… А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
– Коробка квадратная.
Старший сын:
– Значит, внутри круглое.
Средний:
– Круглое – значит оранжевое.
Младший:
– Оранжевое – ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда – апельсин.
И говорит:
– Васька, отдавай мужикам корову!

К грузину подходит его сын и спрашивает:
- Отец, а откуда у нас столько денег?
- Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял?
- Нет, не понял!
- Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял?
- Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны?
- Бывают, это твоя мама!