Пассажиры в самолете так дружно хло...

– Привет, что новенького?
– Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
– А путёвку, где брали?
– В компании «Турникет».
– Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
– Надо же, а я прям и не знал!

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Одесса. Трамвай. В дверях молодой человек ищет в своих карманах мелочь на билет. Порылся в одном - пусто, в другом - пару копеек, в третьем - еще несколько монет. Еле нашкрябал.... аж вспотел. Передает кондуктору. Не удержал в кулаке и пять копеек упали на пол. Просит извинения у пассажиров, у кондуктора, опять у пассажиров, просит их расступится. Весь напряженный, нагнулся за монеткой — ПУК!!!.
Напротив сидят две пожилые одесситки.
- Боже мой, шо Ви на это скажете, Циля? И это надо было за пять копеек так жопу рвать?

Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!...

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.