Пастор встречается с раввином и гов...

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза.
Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала:
- Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце)
- 7UP !!!!

Падре и раввин появляются возле врат рая. — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр. — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай... Пётр посмотрел свои записи: — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот. — ?!! — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов. — А где же раввин? — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.

- Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
- Тогда, когда начинаешь понимать, что сон - это дар, а не наказание.

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать.
Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да, – ответил путешественник.
- Это была моя могила, – сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.