Пельмени перекрученные на мясорубке...

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Мужик с женой на кухне:
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.

- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...