Пеpвое лезвие бpеет чисто.Втоpое - ...

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш :
- НА!

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит: — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол. — А ты что тут делаешь? — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!

Два укурка стоят на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят, кто-то едет. Один говорит:
- В детстве, мы часто раздвигали двери шахты лифта, когда там кто-нибудь ехал, он застревал... потом мы что-то делали. Забыл...
Сказано - сделано. Лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Стоят ржут.
Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает им обоим в рожу и уходит.
- Серега, (ощупывая свою челюсть), так что же вы дальше делали? - спрашивает первый очунявший.
- Вспомнил! Убегали:(((

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач—стоматолог немного опешив, говорит: — Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог! Женщина отвечает: — Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли? Врач: — Я. Женщина: — Ну, вот и вытаскивайте!!!

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

На приеме у хирурга. - И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю - а тут... трое сантехников!

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.