Перед каждой контрольной у конспект...

– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

У студенток института культуры началась весенняя фотосессия. Есть и первые отсеявшиеся.
Св. Монстр,

- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
- Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне - для фотосессии.

— Вот, смотри, Анжела из вашего класса — отличница, уже в кино снимается, а ты — дура-троечница!
— Мама, вообще-то это п@рно...
— Ой, ну не всем б... дям же в МХТ у
Хабенского играть!

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.
Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!

У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?

— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе на фотосессию обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда так не позировала?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он тоже не фотограф.