Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иванович, а что такое нюанс? - Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню. Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит: - Вот видишь, Петька: у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть один нюанс...
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было? Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе - И что же тут романтического?! Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.
Идеальная песня Сосо Павлиашвили для любого корпоратива. Припев: Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг, Я тебе желаю счастья и столетья сердца стук. Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг, Добрый вечер, слышится вокруг. Слова «Добрый вечер» в зависимости от случаа заменяются на: С добрым утром С Новым Годом С Днем Рожденья С Юбилеем С Восьмым марта С Днем Победы Светлой Пасхи Снова в школу И т.д.
Алёнушка говорит Алёшеньке: – Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала. – А дуб сломаешь. – Сломаю. – А сосну. – А соснешь – всё наф*г перелоомаю!
Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет .....10 назад. - Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю... - Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память.....но на платья - очень хорошая!