Перед тем, как я разрядил об неё эл...

- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет.
Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик! " вырубила себя на трое суток...

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул - огонек горит. Сталин дунул - потухло. Чиркнул - горит, дунул - потухло. Разозлился и говорит Сталину: "Давай свою зажигалку показывай". Тот достал "Катюшу", стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул - тот только ярче тлеет, еще дунул - то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.