Перефразируя Жванецкого:- Где можно...

Умер старый еврей.
Похоронная процессия из движется к кладбищу. Его партнеры по бизнесу жалуются:
1: Тяжело будет вести без него дела. Он всегда все предвидел и успевал обо всем заранее позаботиться.
В это время с боковой улицы выезжает самосвал с углем и едет в середине процессии.
2: Если бы я этого сам не видел, ни за что бы не поверил: он позаботился и на тот свет заказать для себя топливо!

— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иванов Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще.... Сколько же ему стукнуло?
Из толпы ответил только бывший коллега по работе:
- 380!!!!!

Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в профессии, работая на кладбище.

– Семен, а где твоя тёща?
– На кладбище.
– Везёт же тебе.
– Ничего не везёт. Ограду покрасит и вернется.

- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: — Не, Вася, так нам точно никто не остановит. — Почему? — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."