Перекресток. Запорожец врезается в ...

Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно:
– А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
– Хм… да уж, представил…
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", – доставая бейсбольную биту:
– Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
– Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал… в общем, я представил, что это Я на "мерсе".
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена. — Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную. — Так, никого... Подходит к шкафу: — Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого... Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой: — Странно, и тут никого!
Добавить комментарий
Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Добавить комментарий
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Добавить комментарий
Приехали японцы на завод АвтоВАЗа. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка...
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...
Добавить комментарий
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу!
Добавить комментарий
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Добавить комментарий
Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!
Добавить комментарий
У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем:
– Покрась машину!
Мужичок подумал:
– И вправду, надо покрасить.
Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано:
– Вот, теперь другое дело!
Добавить комментарий
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..
Добавить комментарий
Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!
Добавить комментарий