Переубедить вас мне не удастся, поэ...

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо.

Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

Интересно просто, как так миллиардеры до сих не протолкнули закон "Об оскорблении чувств ворующих"?

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
- Рассказывай, сколько и за что?
- Да хрен его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит - душа поёт!! Ну и запел - "Лай-ла-ла-ла"
- И чё?
- ... 7 лет влепили - за оскорбление главы державы!

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
- Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет). А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну ты романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Врач:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у Вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- На стоимость лечения.
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!