Первое правило математики:Если зада...

На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!

Студент Иванов завалил экзамен по
математике, но так изворотливо это отрицал,
что сдал экзамен по философии.

Одна девушка звонит другой. Из диалога:
– А твой парень ещё увлекается математикой?
– Он? Да я слышать о нём больше ничего не хочу!
– ?
– Звоню я ему вчера, говорю, пойдём погуляем, а он мне в ответ: «Не могу, я с тремя неизвестными затр*хался»

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Учитель математики поздно вечером проверяет тетрадки. Жена из спальни:
- Милый мне кажется, что тебе пора переместиться из пункта А в пункт Б!

Мать говорит учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Старым ворчливым евреем.