Первое правило математики:Если зада...

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Старым ворчливым евреем.

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе: "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
– … ?!
– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.