Первый пилот говорит второму- Иди ...

В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор...

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало. — Господи! — говорит. Из рации голос: — Чего тебе, сын мой?

ТАК И ГОВОРЯТ:
Идиот (разг. ) - ступай прочь;
Соплеменники - больные насморком;
Выдающаяся личность - невеста;
Хватить лишнего - купить билет с рук;
Шершень (франц. ) - ловелас;
Взятие крепости - очередь в винный отдел;
Драпировка - отступление;
Камарилья - эскадрилья комаров;
Оклематься - надушиться популярными французскими духами;
Выкидыш - парашютист;
Оббивать пороги - плыть по горной реке;
Ретроград - старинный городок;
Ложный посыл - непарламентское выражение;
Антипод - над;
Падла - Пизанская башня;
Паскуда - неточная передача мяча в футболе;
Мраморная крошка - Венера Милосская.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя сознание.
Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет:
«Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!».
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
« Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! »
/dropzone.by/

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.