Первый развод - это как будто у теб...

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и говорит:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается.
Проводник опять говорит:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким.
Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Фальшиво барабанит.

Жена делает уборку в доме, просит мужа: — Подними ноги, дай за креслом пропылесосить. Муж: — Даже убрать без моей помощи не можешь.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет??
- Так это же футболка твоего мужа.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. — 9 марта — жены нет. — 10 марта — все еще нет. — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет: — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Жена: — Ты лучше меня забодай!

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в как*шках! Живого места нет – одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
– Ну подожди, маленький заср*нец, придешь ты домой! Я тебе покажу и подземный ключик и секретный проход на поле чудес!

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

Офицер «Титаника»:
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.