Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!
- Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит? Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку. - Да, Вовочка? - Водка подорожает, Марья Ивановна. - Почему??? - Это мой отец так всё время говорит - у нас вначале какая-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.
Читаю на форуме: - По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому ... Моя семья не совсем этому рада ... Василий, 42 года, врач-патологоанатом ...
Два ковбоя на привале: - Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи? - Да нет, меньше пить надо Джон! - Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади? - Джон, я думаю, что… гони монеты!
идет както еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет. утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не могет!!!!!!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!
— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует! — Марь Ивановна, а мне—то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!