Петька у Василия Ивановича попросил...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?

- Василий Иванович, слыхал новость?
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
- Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
- Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!

Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот.
Версия для печати находится там же.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа ?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили:
"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А
9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наех[рена] пришел?
— Ну вот и я так же спросил...

Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.